Τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη ρωτούν 3 βασικές ερωτήσεις πριν ζητήσουν συγγνώμη

Τι να λάβεις υπόψη πριν απολογηθείς για κάτι σε κάποιον

Είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο ότι όλοι κάνουμε λάθη. Επομένως όλοι πρέπει να ζητάμε συγγνώμη μερικές φορές – ή έτσι θα έπρεπε.

Αλλά τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη καταλαβαίνουν ότι η γλώσσα που χρησιμοποιούμε για να ζητήσουμε συγγνώμη είναι περισσότερα από όσα αντιλαμβάνονται οι περισσότεροι.

Γι' αυτό μαθαίνουν να κάνουν στον εαυτό τους τρεις κρίσιμες ερωτήσεις κάθε φορά που νιώθουν ότι πρέπει να πουν ότι λυπούνται ή να ζητήσουν συγνώμη. Κάτι τέτοιο τους βοηθά να επιλέξουν τις σωστές λέξεις, να στείλουν το σωστό μήνυμα και τελικά να ρυθμίσουν ξανά τις σχέσεις τους.

Να πώς λειτουργούν όλα.

Ποια είναι η πρόθεσή μου;

Αν κάνετε ένα πείραμα και βάλετε το ερώτημα: «διαφορετικοί τρόποι για να πω λυπάμαι/ζητήσω συγνώμη»,  μια γρήγορη ανταπόκριση θα περιελάμβανε 57 πιθανότητες -- από το «αισθάνομαι απαίσια γι' αυτό» έως «Λυπάμαι που δεν γνωρίζω την κατάστασή σου».

Ήταν μια διασκεδαστική μικρή άσκηση, αλλά αυτή είναι μια διαφορά μεταξύ της συναισθηματικής νοημοσύνης και της τεχνητής νοημοσύνης: η ικανότητα κατανόησης των ριζικά διαφορετικών συναισθηματικών επιδράσεων διαφορετικών φράσεων.

Για παράδειγμα, τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη καταλαβαίνουν ότι παρόλο που τείνουμε να συγχέουμε λέξεις και φράσεις όπως «συγγνώμη», «συγγνώμη» και «λύπη», μπορεί να σημαίνουν πολύ διαφορετικά πράγματα. Στην πραγματικότητα, μια από τις μεγαλύτερες ειρωνείες στη γλώσσα της συγγνώμης είναι ότι η μοναδική λέξη «συγγνώμη» μπορεί εύκολα να θεωρηθεί ως μη συγγνώμη.

«Πήρες το τελευταίο κουλούρι που φύλαγα για το μεσημεριανό μου!» («Συγνώμη»)

«Ήρθα μέχρι εδώ για να αγοράσω εισιτήρια που είπες ότι θα μου κρατούσες και τώρα τελείωσαν;» («Συγνώμη»)

«Σε αντιπαθώ πάρα πολύ, και στην πραγματικότητα βρίσκω την ίδια σου την ύπαρξη προσβολή της ανθρώπινης ευπρέπειας!» («Συγγνώμη, φίλε»)

Αντικαταστήστε το «Συγγνώμη» σε αυτές τις περιπτώσεις με το «Ποιος νοιάζεται;» ή «Συμβαίνουν αυτά», και μπορεί να μην αλλάξετε πραγματικά το νόημα. (Θα μπορούσατε επίσης να στείλετε ένα παρόμοιο μήνυμα, ίσως λίγο πιο ευγενικά, λέγοντας κάτι σαν, «Ευχαριστώ για την κατανόηση»)

Το θέμα εδώ είναι ότι αν κάνοντας μικρές γλωσσικές επιλογές μπορεί να αλλάξει το μήνυμα, είναι λογικό να ξεκινήσετε έχοντας στο μυαλό σας το τέλος, σκεπτόμενοι το μήνυμα που σκοπεύετε να στείλετε.

Θέλετε να τερματίσετε μια συνομιλία; Επιλέξτε ένα πλαίσιο προσφέροντας μια γρήγορη συγγνώμη και προχωρήστε; Χρησιμοποιήστε το «συγγνώμη» ως συνώνυμο του «συμβαίνουν κι αυτά» Ή αλλιώς, ίσως σκοπεύετε πραγματικά να ζητήσετε μια πραγματική συγγνώμη και να θεραπεύσετε μια σχέση.

Δεν κρίνω κάνοντας αυτές τις ερωτήσεις. Οποιοδήποτε από αυτά μπορεί να ακούγεται σωστό ανάλογα με την κατάσταση. Αλλά οι άνθρωποι με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη καταλαβαίνουν ότι είναι διαφορετικές φράσεις και επιλέγουν την πρόθεσή τους πριν διαλέξουν τα λόγια τους.

Θέλω να επικεντρωθώ στον εαυτό μου ή σε άλλο άτομο;

Να ένα βασικό αλλά παρεξηγημένο γεγονός: Υπάρχουν τουλάχιστον δύο άτομα σε κάθε συζήτηση και σε κάθε σχέση. Έτσι, ανά πάσα στιγμή, η δυναμική στη συζήτηση μπορεί να αλλάξει από εσάς στο άλλο άτομο ή άτομα.

Ακόμη και όταν απλώς μοιράζεστε πληροφορίες ή κάνετε παρατηρήσεις για εξωτερικά πράγματα, η δυναμική συνήθως επικεντρώνεται είτε σε εσάς είτε στο άλλο άτομο.

Το ίδιο ισχύει και για τη γλώσσα της συγγνώμης, συχνά με εξαιρετικά αποτελέσματα. Ο ευκολότερος τρόπος για να το εξηγήσετε αυτό είναι να συγκρίνετε το κεντράρισμα πέντε διαφορετικών κατασκευών συγγνώμης. Τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη θα αναγνωρίσουν ότι αυτά παρατίθενται παρακάτω με σειρά αυξανόμενης «αλλοκεντρικότητας».

«Συγνώμη»: Εγωκεντρικό σε σημείο απόσπασης. Το «Συγγνώμη» κάθεται μόνο του, απόλυτο και χωρίς διάλογο.

«Συγγνώμη αν προσβλήθηκε κάποιος». Εγωκεντρικό και αμυντικό. Αυτή είναι μια από τις πιο μη απολογητικές κατασκευές όλων των απολογιών. Δεν παραδέχεται αδικήματα ή προσβολή, αλλά προσφέρει ένα είδος συγγνώμης με μισή καρδιά, υπό όρους.

«Σου ζητάω συγγνώμη». Εδώ, φτάνουμε στο βασίλειο μιας ειλικρινούς συγγνώμης, αν και εγωκεντρικής. Τα συναισθήματα του άλλου δεν μπαίνουν πραγματικά σε αυτό. Είναι μια παθητική δήλωση.

«Απολογούμαι». Πιέζοντας βαθιά την απόχρωση του νοήματος, αυτή είναι ακόμα εγωκεντρική γλώσσα, αλλά λίγο λιγότερο επειδή περιλαμβάνει ένα αντικείμενο. Γενικά, το «Απολογούμαι» υποδηλώνει ότι ζητάτε συγγνώμη από κάποιον ή για κάποιον και αναλαμβάνετε λίγο περισσότερη ευθύνη για πράξεις. Είναι πιο ενεργό.

«Σε παρακαλώ συγχώρεσέ με». Τέλος, φτάνουμε σε πιο αλλοκεντρική γλώσσα. Το να ζητάς ευγενικά συγχώρεση παρέχει στο άλλο άτομο εξουσία ή δύναμη. Παρόλο που γνωρίζουμε ότι σε πολλές σχέσεις, η συγχώρεση θα προσφέρεται γενικά, το άτομο που ζητά τη συγγνώμη εδώ βάζει το άλλο άτομο στη θέση του οδηγού.

Και πάλι, δεν κρίνω προτείνοντας αυτή τη σύγκριση. Υπάρχουν στιγμές, για παράδειγμα, που θεμιτά μπορεί να θέλετε να κρατήσετε μια συγγνώμη ελαφριά και από φόβο μην προκαλέσετε λάθος συναισθηματική αντίδραση, με όλο τον εγωκεντρισμό που συνεπάγεται.

Εάν συναντήσετε κάποιον σε μια γραμμή ταμείου, πιθανότατα θα φτάσετε μόνο στο «Συγγνώμη» ή «ζητάω συγγνώμη», επειδή δεν θέλετε να παρατείνετε την αλληλεπίδραση ή να κάνετε μεγαλύτερη έξω από αυτό.

Το κλειδί εδώ είναι ότι τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη κατανοούν τη διαφορά μεταξύ εγωκεντρικής και αλλοκεντρικής γλώσσας συγγνώμης και επιλέγουν με πρόθεση.

Τι θα συμβεί στη συνέχεια;

Αυτή η τελευταία ερώτηση είναι γενική και μπορεί να βελτιώσει τη συναισθηματική σας νοημοσύνη σε πολλές αλληλεπιδράσεις που δεν έχουν καμία σχέση με τη συγγνώμη, οπότε αισθάνομαι σχεδόν σαν να πρέπει να ζητήσω συγγνώμη που την αναφέρω τελευταία.

(Συγγνώμη. Και ναι, διάλεξα αυτή τη λέξη επίτηδες.)

Αλλά τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη είναι πολύ πιο πιθανό να σκεφτούν ποιες θα είναι οι επόμενες λέξεις από το στόμα του κάθε ατόμου μετά από μια συγγνώμη και ποιες θα είναι οι επόμενες ενέργειές τους. Μερικά παραδείγματα:

Πέφτεις πάνω σε κάποιον σε ένα σούπερ μάρκετ και του πετάς τα ψώνια από τα χέρια. Ο στόχος σας μπορεί να είναι να επανορθώσετε (ένα γρήγορο "λυπάμαι πολύ!"), να τους βοηθήσετε να μαζέψουν τα πράγματά τους και να ασχοληθείτε με τη δική σας δουλειά σας.

Έχετε έναν υπάλληλο που πιστεύει ότι αξίζει μια προαγωγή, αλλά έχετε μόνο προϋπολογισμό για μία αύξηση και πιστεύετε ότι ένας άλλος υπάλληλος αξίζει περισσότερο. Ο στόχος σας μπορεί να είναι να διευθετήσετε το ζήτημα και να προσπαθήσετε να προβλέψετε το μέλλον αξιολογώντας την αντίδραση του υπαλλήλου. Ίσως: «Ξέρω ότι ήθελες την προαγωγή, αλλά σου ζητάω συγνώμη που λέω ότι δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτή τη στιγμή».

Ένας πελάτης είναι πολύ αναστατωμένος με τον τρόπο που χειριστήκατε μια παραγγελία. Συμφωνείτε μαζί του και ο στόχος σας είναι να κρατήσετε ανοιχτή τη δυνατότητα μελλοντικής επιχειρηματικής δραστηριότητας και ελπίζετε να αποτρέψετε ζητήματα φήμης. Ίσως να πείτε κάτι σαν, «Παρακαλώ αποδεχτείτε αυτό το κουπόνι με έκπτωση 50 τοις εκατό στην επόμενη παραγγελία σας ως ένδειξη της συγγνώμης μας».

Νομίζω ότι είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι μερικές φορές μπορεί να θέλετε να μη ζητήσετε συγγνώμη, ενώ κάνετε δοκιμές για να δείτε εάν υπάρχει κάποιο πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπίσετε ή εάν το άλλο άτομο είναι πιθανό να συνεχίσει τη διαφωνία ή απλώς να φύγει.

Σταματήστε να κάνετε ερωτήσεις

Έχω να κάνω μια εξομολόγηση πριν τελειώσουμε. Μερικές φορές, όταν αναλύουμε πράγματα όπως αυτό χρησιμοποιώντας ένα πλαίσιο συναισθηματικής νοημοσύνης, τα απλά πράγματα ξαφνικά φαίνονται σαν πολλή δουλειά.

Δεν θα ήταν πιο εύκολο να πεις «συγγνώμη» στις περισσότερες περιπτώσεις και να αφήσεις τους άλλους να το καταλάβουν;

Υποθέτω ότι θα ήταν ευκολότερο, αλλά μόνο αν θέλετε να εγκαταλείψετε τον έλεγχο των λόγων σας και να αφήσετε τα συναισθήματα να τρέξουν ελεύθερα (τόσο τα δικά σας όσο και των άλλων ανθρώπων), παρεμβαίνοντας στους τελικούς σας στόχους.

Επιπλέον, το σπουδαίο πράγμα που μαθαίνουν τελικά τα άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη είναι ότι μπορούν να κάνουν αυτού του είδους τις ερωτήσεις υποσυνείδητα και να εντοπίσουν μοτίβα που εμφανίζονται ξανά και ξανά, επιτρέποντάς τους να επαναχρησιμοποιήσουν ενστικτωδώς τα ίδια είδη φράσεων.

Με άλλα λόγια, δεν χρειάζεται να κάνετε το γλωσσικό ισοδύναμο της τριγωνομετρίας κάθε φορά που χτυπάτε κάποιον στη γραμμή παντοπωλείου ή κάθε φορά που ένας υπάλληλος θέλει κάτι που δεν μπορείτε να του δώσετε. Μαθαίνεις τις σωστές φράσεις για να κινηθείς για να προκαλέσεις τις επιθυμητές αντιδράσεις.

Όπως γράφει στο δωρεάν ηλεκτρονικό της βιβλίο 9 Smart Habits of People With High Emotional Intelligence, η συναισθηματική νοημοσύνη δεν είναι μόνο η ενσυναίσθηση ή η ευγένεια με τους ανθρώπους. Πρόκειται για τη διαχείριση/έκφραση των συναισθημάτων για την επίτευξη στόχων.

Πηγή